5/16/2007

Manual de Ligue para Hombres Hombres (2da y última parte)

Siguiendo con el manual de ligue, vienen los siguientes puntos:

DESARROLLO DE LA CITA LIGADORA

En un bar:
  • A veces es más sencillo ir por unos drinks. Asegúrate que no sea muy escandaloso el lugar para que se pueda platicar.
  • No obligues a la chica a que tome de más. A menos que estén haciendo un concurso para ganarse un pomo y ella participe (jejeje) pero no es buena idea inducir una borrachera.
  • Nunca faltan los vendedores de flores en los bares. Si crees que a la chica le guste el detalle, cómprale una. A muchas chicas nos gusta recibir flores.
  • Como es menos formal que una comida/cena aquí sí se valen hacer más chistes y truquitos. Por ejemplo si sabes prender el Zippo con alguna fantasía u otros jueguitos. Pero lo que no es muy gracioso es eso de "mira, me acabo la chela en un trago". Nos darás miedo.
  • Y por favor, no te cambies el nombre para ponerte Pedísimo.

En un restaurant:
  • En caso de haber ido a comer algo se le pregunta a la chica si ya decidió lo que va a querer y después hay que llamar al mesero con una señal moderada, nada de aspavientos ni llamarlo chiflándole o demás ridiculeces. El hombre pide primero lo que la chica le indique y después él.
  • Favor de no atascarse de comida. Ya sabemos que hay muchos hombres (y yo misma) de muy buen diente pero por favor, hay que moderarse. Es la primera salida y el intento de ligue, no tu última cena.
  • Tampoco hay que pedir cosas difíciles de comer. ¿Por qué? Porque si no sabes comerlo bien corres el riesgo de causar asco, pena y en el mejor de los casos risa.
  • Los tacos, pizzas, bagels y hamburguesas no son difíciles de comer pero trata de no embarrarte con salsas ni aderezos.
  • Servilletas. Si son de tela se colocan en las piernas ya hasta que se sirven los platos, no antes. Tampoco te pongas a jugar con ellas ni a hacer origami, menos a llamar al mesero cantando OE OE OE OE agitándola.
  • Los hombres que piden platillos super rimbombantes suelen ser muy fanfarrones, hay que evitarlo. Es mejor pedir algo sencillo que no te tenga horas mudo ni a punto de embarrarle la blusa a tu amiga con un delicioso cangrejo cuasivivo.
  • Por cierto que si por nerviosismo o tu perpetuo mal de Parkinson le tiras algo encima a la chica, lo mejor es recurrir a algún chiste (moderado) para superar la vergüenza.
  • Ah! si tu intención es lograr llegar a primera (segunda, tercera..) base, no hay que pedir nada condimentadísimo. No queremos besar a un ajo-inómano ni un bigote con sabor a curry.
  • Y no hay que olvidar los regaños de mamá: No se ponen los codos en la mesa, se mastica silenciosamente con la boca cerrada. No se eructa en voz alta ni se hacen gestos para expulsar el aire. Se ve horrible un hombre balanceándose porque está eructando "en bajito". Puaj.
La cuenta
  • Recuerda no ser codo, si logras tener una relación con la chica es normal dividirse la cuenta o pagarla nosotras pero en plan de ligue no es buena idea decirle: de tus crepas fueron $93 más media botella de vino son $3333333.333. No.
  • Pídele al mesero la cuenta y no seas lucidito a la hora de sacar el dinero o la tarjeta. Nada de sacar el fajo o clip lleno de billetes ni nada, no eres ricky ricón. Se hace con absoluta discreción y sin poner ojos de plato.

El sexo

Tener sexo en la primera salida es un deseo pero no siempre una realidad. Hay que ser muy delicado en este aspecto.
Esta sección puede tener mil variantes, pero en términos generales:
  • Primero hay que notar si hay esa chispa obvia y ese brillito en los ojos de la chica. Si notas que hay interés más allá de la amistad puede que haya chance de hacer un movimiento sexy. ¿Cómo notarlo? Sensibilizándote nada más. Si ella responde a tus comentarios con agrado, si suelta pícaramente algún comentario sexoso, si te mira a los ojos y sonríe, tal vez te mira los labios, perfecto! Pero nada de ser encimoso. No hay nada más triste q un hombre urgido porque si la chica se compadece tal vez ceda pero por lástima y después te vuelvas el chiste para sus amigas.
  • Acuérdate de llevar condones pero no hacerlo obvio, nada de sacar la cartera y que se caigan. No. Hay que tenerlos a buen recaudo por si el sol brilla más (o las estrellas).
  • Si tienes la fortuna de vivir solo pregúntale que si quiere tomarse un café/chela/whtvr o conocer tu depa y si dice que no, no te enojes. El sexo no es una obligación.
  • No la comprometas, no te autoinvites a su casa. Es enfadosísimo.
  • Si no hay otra opción más q aplicar motelazo tómalo con naturalidad, sin exagerar la felicidad o sentirte mal, para eso son.
  • Si todo transcurre como esperas, o sea sí pasan a ese momento tan placentero, ya es gusto personal lo que se haga. Yo recomiendo no intentar todas las acrobacias del mundo en la primera vez. No es necesario presumir tu excelente condición de atleta sexual (a menos que te lo pidan). Tampoco exageres con las fantasías sexuales, esas salen mejor cuando hay más confianza. (igual, a menos que te lo pidan y te lata).
  • Al terminar no vayas a aventar el condón en la taza del baño, se tapa. Al quitártelo revísalo, házle un nudo y tíralo en el bote de basura.
  • Lo que sigue dependerá de cómo hayan ido las cosas. Lo mejor por ese día es retirarse y no imponer la presencia. Mucho menos si sabes que la chica tiene que madrugar.

Para finalizar

Las mismas situaciones aplican para otras salidas como cine, concierto y así, nomás hay que usar el sentido común.
Si de verdad la chica te interesó llámala al día siguiente para decirle que te la pasaste muy bien y que a ver cuándo se repite, sólo si te interesó.
Si no te interesó despídete de buen modo y huye graciosamente.

Ah y si eres Brad Pitt, olvídate de todo lo anterior.

-Taberna de Ingrid 2007

17 comments:

Garash said...

Muy buena conclusión de la historia, creo que es vital el usar el sentido común y arresgarte un poco/mucho.

Terminó la lección y no creo que haya algo por que ofenderse.

Muy chido! Besos!

mercedes said...

Eso era todo Ingrid!!! muy bueno.

Salu2 terribles, perversos y siniestros.

Vagancianet said...

Chale...

Yo conservo el condón de recuerdo... ¿Está mal?














(Ja ja no es cierto)

**Me** said...

Muuuuuuuuuy largo el post... pero también muuuuuuuy acertado... clap, clap, clap... saludos!

BlackTigerX said...

muy conocedora la muchacha... jaja... esta muy bien...

muy deacuerdo con lo que dice garash tambien

salu2

I said...

garash: Exacto, aunque a veces uno está nervioso y se le patina pero todo tiene remedio. Qué bueno que lo tomas con filosofía, no es descubrir el hilo negro pero luego hay gente muy susceptible. Gracias!

Mercedes: Gracias! ey ya me asustan tus saludos :P

Vagancianet: ahh pues eso ya será cosa de cada quién, en el sexo el límite se convierte en parafilia pero es dificíl poder hablar sobre lo que está "bien" o "mal".

Me: sip, me pasé de larguisidad jejeje pero ojalá a alguien le sirva, gracias.

Blacktigerx: no, no tan conocedora, nomás observo. Tnx

Mau said...

¡Arriba el sentido común y los bigotes curry-free!

Sigue Gozando!

Israfel said...

Jajajaja, pues lo voy a imprimir y lo voy a traer como libro de bolsillo. Especialmente eso de tomar con gracia el tirarles cosas encima (digamos que soy algo propenso)

Por cierto: ¡Qué asco Lennon!

Chochua said...

Y ¿si saco un billete de $1000 para pagar una cuenta de $100 (una salida a tomar café) es aceptado o no?

¡Gracias por la guía! La tendré en mente por si algún día la vuelvo a necesitar. Espero que no.

I said...

mau: si vendieran ese sentido caray

israfel: jaja si a mi también me pasa eso de tirar cosas pero aprende uno a aguantarse la vergüenza y a bromear al respecto

chochua: pos es mejor uno de más baja denominación (hasta en los restaurantes te hacen jeta) pero si no hay de otra.. qué le va uno a hacer? Yo tampoco espero q lo necesites pronto.

GaZoo said...

Muy buebo y también muy acertado, a imprimirlo y traerlo siempre, jajajaja.

Saludos

EL GATO AZUL EN TIJUANA said...

Ja! .... tengo la mala maña de usar las cosas de la modernidad ...tajetas ... pues ahi tienes al gatito invitando una damisela a comer ..tururuuu tararaaa ... hora de pagar .... jejeje una tarjeta ...la otra ... la ultima ... jejeje (no servia la parecer su terminal punto de venta) psssss ! o pena (quise ser avestruz ... bueno, finalmente se apiado de mi la bella dama y pago la cuenta ... jejeje .. creo que no hubo dia con mis cachetitos mas sonrojados que ese dia .... psss ... aveces pasa... moraleja: si invitan a comer y solo traen tarjetas ... asegurense que la muchacha tambien las tenga :)

jobu said...

"Ah y si eres Brad Pitt, olvídate de todo lo anterior."
Ja, ja, buenisimo tod pero el final dio el toque.
Genial

Andrea said...

Ja, ja ja, Muy acertado tu post, ojalá que los chavos tomen nota. =P

Robert said...

Insisto, soy feo, yo siempre hago eso y sólo a funcionado el 5% de la veces, aunque de ese porcentaje el 80% han acabado en el cinco letras.

El problema es que cuando no se logra el clic desde una principio, aunque seas Don Caballero, buena onda, modesto, etc. De todos modos estarás out.

Al menos hasta que vea que no hay nada menos piorrr en el mercado.

PD: Y luego no quieres que te pregunten cosas, eres SABIA niña, SABIA

DuVeth said...

Bastante entretenida tu relación de instrucciones.
Quien diga que las mujeres no venimos con un manual y que somos difíciles de entender ya no tendrán excusas
:P

Elisa M. said...

"Es la primera salida y el intento de ligue, no tu última cena."

jajajajajajaja

muy bueno, me he reido un rato!