Super Stalk Me

Realmente yo la palabra stalker sólo la escuchaba cuando veía el canal E! y contaban historias desgraciadas sobre artistas que habían logrado permear la salud mental de algún fan y acababan muy mal, estilo Rebecca Schaeffer, pero luego cambió mi percepción.

Como empecé a bloggear hace ya muchísimos años fue cuando comprendí el significado de stalker y cómo había evolucionado el asunto de interesarte en la vida de alguien. Lo extraño y placerculposoide era el observar a alguien con cierta fascinación y morbo y no perderte un sólo detalle aunque no lo conocieras. Ya sé, shame on me, pero todo mundo lo hacía, todo mundo de la vieja guardia blogger, claro.

Y luego con el megaboom de cosas como Hi5, ni qué decir. Ya podías buscar al vecino del que te habías enamorado hace 40 años y ver si la vida lo había castigado por no hacerte caso nunca y lo dejó chaparro y con cara de 9 años (jajajaja pero eso no pasó).

Twitter y Facebook dieron la pauta para hacer ya un despapaye y enterarte de todo. De verdad, todo, de casi cualquier persona en edad más o menos tecnologizable. Eso sí, hoy en día hay gente que no se deja tecnologizar ni a madrazos y los protege de gente ociosa como yo comprenderé.

El asunto es que yo he notado que mis habilidades de stalkeo virtual han valido madre. El otro día me preguntaba un adopter tardío de FB que cómo se veía su perfil para la gente ajena. Como explicar el asunto de verlo uno mesmo era casi imposible, dije ah pues lo googlearé y así entraré. Jamás pude encontrarlo así que pierdo puntos. Snif.

Pero hay algo importante:

Si quieres que te stalkeen:

- Usa absolutamente todos los servicios 2.0 que la interné te ofrece. Facebook, Twitter, blogs, Linkedin, Foursquare, por nombrar los más conocidos. Toda cosa invasiva, adóptala como si tu vida dependiera de ello.

- Ten un nombre muy particular. Algo así como Creepyflix Svetland. Créeme, cualquier resultado arrojado por algún buscador será sobre tí y nada más de tí.

- Usa un email para suscribirte a todo, así tus contactos de msn no batallarán para inundarte de invitaciones para más servicios. Yey! más posibilidades de ser stalkeable.

¿Y qué si no quieres que te stalkeen?

- Súbete al popotitos 22 y regresa a los 60's.

Calamidades mothernas

No había escrito y no por falta de ganas, de tiempo tal vez pero de ganas no. Por supuesto que durante esta semana se me ocurrieron posts dignos de un Pulitzer bloggero pero como nunca salieron pues nos quedaremos con las ganas.

La cosa es que a mi lap le dio hipo y no servía el teclado así que ahora me compré un teclado tan moderno él, todo inalambriqueces y foquitos jejeje. En este momento escribo sentada en la lavadora con mi computadora sepa dios dónde.

Y qué ha pasado en estos días? Uffff. Para variar esto es como un maremoto pero entre otras cosas me dio una gripa infernal que ya va de salida. Digo, para no aburrirnos nunca.

Espero ya de verdad regresar a escribir las cosas que se me ocurrieron en días pasados.

El taco al pastor perfecto

¿Qué tan difícil será hacer un buen taco al pastor? yo creo que mucho porque no tengo idea bien a bien cómo se logra tal manjar.

Sí, sí, el pato es muy rico y otros platillos gourmets ay qué buenos son, pero nada se compara con un taco al pastor. Un taco naranja, como debe ser.

¿Por qué en Guadalajara serán espantosos? Yo no sé, ha de ser la falta de colorante o que casi nunca traen piña. En Los Tarascos hay físicamente parecidos, naranjitas y todo pero tienen un ligero sabor a canela (¡canela!) que yo no acabo de explicarme.

Debería conseguir la receta del joven, joven y empezar un imperio jovenezco en Jalitzin. Quiero un taco... un buen taco al pastor.

O-n-c-e

Como lo he dicho como disco rayado varias veces, de las pocas cosas que puedo recordar son fechas especiales para mí.

Como por ejemplo que cumplo 11 años viviendo aquí. En total han de ser como 15 años pero en el 2000 fue que llegué a hacer la carrera ahora sí de corridito. Al menos eso pensaba.

Las expectativas eran divertirme muchísimo, aprender otro tanto y tener un trabajo que me hiciera feliz. Todo lo demás, que te lleva a eso, era lo de menos (según creía) pero eso es realmente la vida, ya ven lo que dice John Lennon en Beautiful Boy.

Obvio, no tenía manera de saber todo lo que pasaría para llegar hasta el día de hoy. Si alguien me hubiera recitado los highligths (or darklights) de estos 11 años, me hubiera reído a carcajada batiente.

Inolvidables once años de vivir de manera independiente, no los cambiaría por nada. Y he sufrido un montón, pero los momentos buenos y felices superan mil las malas ocasiones. Cuando creí que me había equivocado de carrera, cuando no sabía qué hacer con mi vida ya laboral, cuando sufrí de mal de amores o de vesiculitis... No tiene nada que ver con darte cuenta que, mire usted, quién lo diría, pero le dí al clavo.

11 años tapatíos. De haber sabido todo lo que ya pasó, tomaría las mismas decisiones.

Horóscopo 2011

En algunas ocasiones he hecho las predicciones taberneras para lo que deparará el destino a virgo en el año que inicia. Muy certeras eh, Walter Mercado ha de estar que se enrolla en su capa de pensar la competencia que tiene si yo me dedico a dar mis horóscopos anuales y más.

Pero no, la verdad es que cualquier Nostradamus 2.0 puede estar tranquilo ya que no planeo hacer de horoscopera mi nueva profesión.

Este año no hay modo de adivinar lo que los astros nos deparan. Es que esta revolución tecnológica, oiga. Primero nos descubren planetas y adiós al sonsonete de mercuriovenustierramartejúpitersaturno, uranoneptuno y plutóOOOooooOOOoon. Luego nos agregan palabras y nos quitan acentos. Después nos dicen que, oh my, hay un nuevo signo zodiacal que se llama Occipucio o algo así (¿prepucio? ¿Confucio?). Ya no hay respeto.

Sólo falta que Starbucks nos salga con otra medida de bebida de nombre estrafalario. Errrr. ay, ya. Así, con cambios tan dramáticos, cómo quieren que haga yo mis horoscopitos.

Ni modo, este año no se ve muy predecible así que mejor hay que gastarse cada día pacientemente. Mi especialidad.

The Beatles has requested to follow you on Twitter

And here is when I passed out...

La mente del músico

Con un mes o algo así tocando la guitarra, los descubrimientos sobre el mundo de la música han sido impresionantes. ¿Escala penta quéeeee?

Lo malo es que el túnel carpiano me impide tocar todo lo que yo quisiera y al poco tiempo de práctica me mata así que lo que toco es súper poquito pero tampoco me desanima. Amo ese momento donde estoy dándole a la guitarrita y descubro acordes que son de tal o cuál canción. Creo que lo mejor que tengo es el oído pero la habilidad no, al menos no hasta ahora.

Con más tiempo para pensar que para tocar, me intriga el momento en que uno descubre que puede hacer algo nuevo y que, para ser más simples, puede crear algo. Ese debe ser el principio de algo más grande.

Aún así, muchos misterios se me han revelado y mi hermano tenía razón al decirme que tocar la guitarra es algo que trae una gran autosatisfacción.

Tarararararáaaan!

Baby awkwardness

Como casi toda la gente de mi edad tiene hijos, para mí es complicado el asunto. No soy baby person y eso no tendría nada de malo si fuera más común pero...

Imaginen, estoy yo sentada por ahí y llega la amiga que tengo un año de no ver, cargando a su hasta entonces desconocido bebé. Yo sonrío cortesmente, digo los comentarios de rigor de que qué monada, cuántos meses tiene y ya. Normal ¿no? Desde ese momento ya no hay modo de evitar escuchar pláticas sobre pezones cuarteados, gritos del cantantito de ópera en ciernes y consejos sobre crianza. Hasta ahí me sigue pareciendo normal. Yo podría hablar horas de Penny Lane, aburriendo al auditorio entero. Lo realmente malo es cuando empiezan las preguntas directas de ¿y tú para cuándo?

Necesito buscar una respuesta satisfactoria para el metiche en cuestión porque decir "no me gustaría tener hijos" parece que jamás es suficiente.

¿Alegaré una maldición vudú que me impide procrear?

Grandes momentos tuiteros

My dog, el mejor tuit que he leído en más de tres años usando Twitter.

Sé que hay gente a la que le gusta mucho esta serie y entiendo su interés, pero no lo comparto. Como sea, el tuit de bbq lo dice todo, ni más ni menos. Larga vida a Barbarita y sus excelentes momentos al volante tuitero.

La verdad sobre KFC

Disclaimer: este post puede causar náuseas.

No me acuerdo exactamente cuándo pero sería en los 90's, que YouTube no había llegado a testimoniar nuestras vidas, pero era muy famoso el asunto de lo poco higiénicos que eran (y son) en Kentucky Fried Chicken. (KFC)

La cosa de la falta de higiene en un lugar de comida rápida es evidente, tan sólo con asomarse en cualquier sucursal y ver cómo huele feo, ver desde el mostrador cómo tratan las piezas de pollo que tristemente están ahí aventadas y la actitud de la gente que ahí trabaja.

Pero uno incrédulo y tragón, no termina de hacer caso cuando te dicen que no comas ahí. A mí me gustaba el sabor. Ni cercanamente gourmet pero lo suficientemente grasoso para mis gustos chatarreros.

La catástrofe sucedió un día que compré unas piezas de cruji pollo. Iba yo sacando la pieza de la cajita para ponerla en un plato cuando vi algo blanco moviéndose en el pollo. Ajá, era un gusano chiquito, blanco y retozón. Pues casi vomito al ver eso y a partir de ahí juré sobre mi caja de cigarros que jamás volvería ni a tomar refresco de ese lugar. Dicho y hecho.

Ahora, un usuario tuitero nos comparte su experiencia y lo peor del caso es que KFC seguirá alimentando a nuestras lombrices con las suyas.

Yo no le tomé foto al bicho asqueroso, no pude ni pensar en eso del asco que me causó pero el tuitero agraviado sí lo hizo y está disponible. Eso sí, la foto es sólo para los que no son débiles de corazón.

It's Penny's Birthday

Hoy mi cacharra cumple los terribles dos años y así celebra.

Me extendería pero tenemos una gran flojera. Sólo sé que PL y yo vivimos muy felices y espero muchos años más a su lado.